La comida y yo.

2004-02-07T11:18:00.000Z

Bueno estoy mal de nuevo, he vuelto a vomitar, llevo una semana como con ansiedad.

2004-01-15T15:36:00.000Z

Mi madre: (con voz de desaprobación) ¿te piensas quedar en los huesos?
Betty: (con alegría disimulada) adelgacé por el resfriado, pero no mucho.

Cuando baje 4 o 5 Kg., paro de hacer este régimen estricto, y empiezo a solo mantenerme.

2003-12-20T20:49:00.000Z

Que horror, cada vez que me encuentro de bajón, o insegura, o simplemente tengo un día raro, vuelve el fantasma de esta enfermedad. Hoy he vuelto a hacerlo. Me sentía mal.

2003-12-13T21:31:00.000Z

Hoy tengo un día malo, la resaca de ayer me hace comer y comer sin fondo. Me siento mal, gorda, y para colmo el estado anímico que tengo no me ayuda nada. Esto es una pesadilla.

2003-12-06T22:09:00.000Z

Cada vez que salgo y no ceno, me alegra ver como peso menos cuando me peso la mañana siguiente, como salgo mucho, pues estoy contenta aunque esa no es la solución.
Una amiga recaído y solo le quiero decir desde aquí, que vuelva a empezar, que olvide la ansiedad, que pase lo que le ha hecho sentirse mal y volver a hacerlo, vomitar no es la solución. Un beso A.

2003-11-25T15:03:00.000Z

Que difícil.
Es muy difícil pensar en que la comida puede ser un placer. Ahora mismo como porque es necesario, o porque me obligue la situación, no disfruto nunca de la comida, porque si la disfruto me entran remordimientos, y tiene que salir.
¿Un kilo arriba a nadie le amarga la vida? ¡Ja!.
Este suplicio no se lo deseo a nadie, no comprendo como hay gente que lo ve como un estilo de vida, esto NO es un estilo de vida, esto es no disfrutar de la vida
Siendo sincera, no me gusto y eso provoca que me de miedo no gustar a los demás, no quiero que me miren desnuda, ni en bikini, ni vestida... Por eso no puedo disfrutar de lo que pasa a mi alrededor si no estoy cómoda con mi peso y mi ropa.
Solo pienso en mí. Siempre he defendido que soy egoísta y está enfermedad es el grado máximo de mi egoísmo. ¿Cómo me podría aprobar? (con un cinco raspado me conformo).

2003-11-18T13:58:00.000Z

Toda la vida he sentido que me lo exigían, soy hija única y para mis padres lógicamente soy la más guapa, pero también me exigen seguir siéndolo, ser la más inteligente, la más guapa, la más responsable... Hace tiempo, a pesar de siempre haber sido coqueta, yo pesaba bastante mal, no estaba obesa, ni gorda, estaba rellenita, pero mi madre se empezó a preocupar, a mí solo me afectaba cuando iba a comprar ropa y no me quedaba como quería, pero la gente de mi alrededor, que siempre me habían visto delgada, se preocupó por hacerme ver que me tenía que cuidar, así empecé a obsesionarme.
Mi entorno no me permite no pensar que voy a “ser mejor”, “más aceptada” o “más guapa” por estar más delgada, o eso creía hasta que un día hablando con una amiga de mi mismo entorno, me di cuenta de lo egoísta que estaba siendo, solo pensando en mi aspecto, no encontrándome cómoda con lo que tengo. Mi amiga es gordita, bueno bastante, hasta a veces pensar que le puede traer muchos problemas, pero es muy guapa de cara y tiene un cutis perfecto y su carácter dicharachero, hace que tenga siempre millones de amigos-as a su alrededor. El caso es que un día que íbamos a salir y yo no me encontraba muy a gusto con mi atuendo porque me veía horrible y gorda se lo dije y me contestó: “Betty, ¿tu sabes el valor que tengo que tener cada vez que salgo y me pongo a tu lado?”. Entonces un jarro de agua fría me cayó encima, yo no tengo ese problema y estoy siendo egoísta no agradeciendo estar saludable.

2003-11-10T15:38:00.000Z

No lo puedo evitar el peso condiciona mi humor, ahora estoy contenta estoy llegando al limite de peso que logré una vez, y lo mejor es que lo consigo comiendo normal. Hoy:

Desayuno: una tostada y un café con leche.
Comida: un plato de puré de verduras y queso de Burgos.
Cenar: supongo que fruta.

Me molesta bastante creer que lo estoy haciendo bien y que la obsesión siga, aunque ahora soy feliz con mi cuerpo. También me obsesiona el deporte, ayer me fui a correr pensaba hacer solo un circuito pero pensando en lo bien que le iba a sentar a mi cuerpo hice hasta que no podía más. Me alegra que me digan que me ven más delgada, el otro día me lo dijo una amiga y sin querer se me iluminó la sonrisa, a lo que ella me contesto que no le hacía ninguna gracia que estoy más fea así, pero yo contentísima. ¡ojalá nunca hubiese empezado esa dieta hace cuatro años! Ahora sería feliz con mi cuerpo.
No quiero teenr está obsesión siempre.

2003-11-07T14:06:00.000Z

En los últimos meses me viene la regla cada 40- 45 días, al final tendré que ir al médico. Aunque es curioso porque en los últimos meses es cuando menos lo he hecho, ahora como sano, no mucho, pero sano. No lo entiendo.

2003-11-03T15:49:00.000Z

De : cronier_lorena@hotmail.com
Para : lacomidayyo@hotmail.com
Fecha : Thu, 30 Oct 2003 19:33:43 -0300
Hola! realmente me alegro haber encontrado una página como esta. La verdad es que estoy sin ánimos, no tengo ganas de hacer nada, ni de estudiar, ni de salir, ni de nada.
Soy bulímica desde hace bastante tiempo, no recuerdo cuánto... nunca fui flaca, pero tuve épocas que estaba mas delgada y me sentía muy bien, pero siempre caigo en la tentación, ya sea por ansiedad, depresión, hambre o lo que sea.
Espero poder salir de esto... ustedes son los únicos que lo saben... si bien mi familia alguna vez sospecho, no se confirmo nada. Agregué esta dirección a mi msn, porque me gustaría tener un diálogo con alguien que este pasando lo mismo que yo y asi poder ayudarnos mutuamente, si se puede publicar mi direccion, mejor, quiero poder charlar con alguien de esto, ya que personalmente no lo hago ocn nadie.
Gracias por este espacio.-

Ella dice busca tu luz:

2003-10-24T13:17:00.000+01:00

Hola Betty!
Me llamo ... y te leo desde que encontre un link en la weblog de Alicia, siempre me senti identificada(en parte) con ella y al leerte,tambien me siento un poquito contigo...
Siempre habia querido escribirte un email para contarte "mi problema" pero nunca pense que te fuera a interesar,pero quizas,esta vez, me sienta diferente y te cuente un poco por encima,para que veas que no estas sola y que hay gente como tu...(siento muchisimo la falta de acentos y demas,pero es que dentro de 5 minutos he de irme a clase)..bueno,pues...yo empece con la "tonteria" (como lo llamo yo) cuando tenia 13 años,durante 1 excursion del colegio,nos fuimos mas de 1 semana y por unas cosas u otras,empece a vomitar,primero porque estaba enferma,seguidamente empece a hacerlo a poroposito porque no me resultaba dificil porvocarme los vomitos, y asi, me sentia mejor al saber que podia epezar a adelgazar,estaba con is kilos,pero nada exagerado....ahora tengo 19 años,y sigo =, de mi familia nadie lo sabe,sigo oculta en esta farsa... algunos conocidos lo saben,pero nada con pelos y señales, y me sorprende muchisimo que ellos,la mayoria,tambien lo hagan "de vez en cuando"... hay dias en que el mundo se te viene a bajo,pero al dia siguiente puede estar tu luz...
Animo y te seguire escribiendo(si quieres) cuando tenga un poquillo mas de tiempo.
Muchos besos y busca la luz!
Gracias ...

2003-10-22T19:05:00.000+01:00

Lo he hecho tres días seguidos. No vuelve a pasar, estaba en el buen camino y vuelvo a él. Prometido.

Gracias W.M.:

2003-10-21T17:32:00.000+01:00

"reina ni tu ni yo somos perfectas.. nadie lo es..
nadie dijo tampoco que empezar a estar 'bien' era facil ni q de repente ibas a dejar de vomitar y a quererte a ti misma...

una recaida.. una como otra cualquiera.. pero si cada día se espacian más.. algo hemos avanzado...

yo hoy estoy orgullosa de mí mísma.. he sido capaz de superar una crisis 'emocional' alimentandome correctamente, no he vomitado he desayunado, comido y cenado algo...

quizas eso sea un paso.. quizas a la siguiente vuelva.. ya te lo dije hace tiempo... yo no me siento mal haciendo esto.. simplemente.. es parte de mi.. pero como a los que más quiero les preocupa.. pues.. intento controlarlo.. solo para que no se preocupen...

venga chica animo!! la proxima temporada sin 'hacer gilipolleces' (como lo llama un amigo) sera más larga..

te sigo debiendo un link desde mi página..."

Otra vez...

2003-10-19T22:50:00.000+01:00

Hoy he vuelto a hacerlo. ¿Por qué? No lo sé me he intentado analizar y no he sacado ninguna conclusión, solo me he dirigido al baño y lo he hecho, me he quedado a gusto, ahora lo pienso y me duele, me arrepiento.

Sobre mí. Sobre Betty.

2003-10-13T20:44:00.000+01:00

Ahora como sano, estoy como obligandome a hacer dieta perpetua cuando me la salto, procuro comer ensalada. Intento quitarme la manía de pesarme a diario, intento que sea una vez a la semana, pero no lo puedo evitar, hay veces que creo que me he puesto como una foca, y voy a pesarme, pero eso me anima, veo que es mi cabeza, porque la báscula no se mueve.
Creo que hay gente que me provoca inseguridad, ciertos chicos, algunas amigas, algunos ambientes, pero lo voy superando. Me intento decir la suerte que tengo, hay muchas cosas por las que puedo llamar la atención y no por ser un saco de huesos. Antes las comidas, las dietas, las calorías, la ropa, estar delgada ... ocupaban el 70% del tiempo que estaba sola, es en lo único que pensaba, en eso y en chicos. ¿Por qué pensaba en chicos? necesidad de ser aceptada, "si estoy gorda no me quieren y si no me quieren es porque estoy gorda", eso es lo que pensaba, y resulta que no es cierto, cuando alguient e quiere no quiere tener a su lado una persona enferma llena de huesos, quiere tener una persona sana.
Tú puedes verte mejor, pero la gente te ve guapa si tienes un peso normal, no si parece que te vas a romper, o tienes ojeras, los pómulos marcados y solo se te ve nariz de lo delgada que te has quedado.

Marianne Apostolides

2003-10-10T19:16:00.000+01:00

Esta mujer sufrió de anorexia y de bulimia durante muchos años y se ha
dedicado a estudiar el tema con el apasionamiento y el interés propios de
quien ha sido parte del hecho y no un espectador. Sus teorías sobre las
causas de la anorexia son brillantes y presentan a una mujer que, a pesar de
vivir el infierno de los trastornos alimentarios, se graduó en La Sorbona y
construyó una vida exitosa tras entender y superar los problemas familiares
y las influencias culturales y vacíos personales que la orillaron hacia la
anorexia y luego hacia la bulimia. Aquí un resumen de su teoría:

- Los trastornos de la alimentación se producen cuando una persona necesita
encontrar la manera de funcionar en su mundo y no logra hacerlo de un modo
saludable. En lugar de cambiar su forma de relacionarse con ella misma y con
su entorno -su familia, sus amigos, su comunidad y su cultura- la persona se
vuelca en la comida, ello le permite olvidar, le proporciona una ilusión de
control, la protege de la vulnerabilidad. En lugar de escuchar las señales
de su cuerpo, crea reglas; se obsesiona con cifras y rutinas en vez de
confiar en la intuición y sentir y ser lo que es bueno para ella.

- No existe un gen que sea la causa de los trastornos de la alimentación, y
no hay una sola experiencia o presión cultural que obligue a nadie a
aferrarse a la anorexia o la bulimia. Sin embargo, hablando en términos más
generales, la biología y las experiencias de una persona -su naturaleza y su
educación- se pueden combinar para hacer de la manipulación comida-cuerpo el
estabilizador más efectivo.

- Nuestro ser físico se encuentra, en parte, predeterminado y nuestro ser
psicológico también. Cada persona nace con una tendencia que la lleva a
gravitar hacia ciertos estados emocionales: melancolía, depresión,
optimismo, obsesión, timidez, curiosidad, etcétera. Unas personas aceptan y
exploran esos estados emocionales; otras aprenden a manejarlos de una manera
saludable, y finalmente otras intentan suprimirlos a través de una manera
destructiva.
Muchos progenitores tienen problemas con la comida; a menudo hacen dietas,
comentan lo que pesan, y siguen escrupulosamente las instrucciones de alguna
organización para personas con problemas de peso. Con su comportamiento
envían mensajes sesgados a sus hijos sobre la manera de comportarse ante la
comida, el hambre, el cuerpo y el peso. La forma que tiene una familia de
tratar las emociones implica otros tipos de mensajes: una adolescente puede
ver cómo sus padres; suprimen sus sentimientos o los manifiestan peleándose,
bebiendo, volviéndose huraños, etc. Si los padres no ofrecen a sus hijos un
espacio cómodo donde puedan expresar sus propias experiencias y emociones -
llorar, hablar, discutir-, la adolescente aprenderá a suprimir sus
sentimientos igual que hacen ellos. Otras adolescentes aprenden que deben
sacrificar algunos aspectos de sí mismas -su apetito, necesidades,
sentimientos y metas- para obtener apoyo, aceptación, atención y amor. De
estas adolescentes se acostumbra a decir que son ¨complacientes con la
gente¨; son aquellas que intentan congraciarse con todo el mundo, y en el
camino, se pierden a sí mismas.

Sin saberlo ni pretenderlo, los padres pueden favorecer una atmósfera que
vuelva a su hijo vulnerable al uso de la manipulación cuerpo-comida como
manera de enfrentarse a las situaciones. El desconocimiento es, en parte,
responsable del desarrollo y la continuación del trastorno de la
alimentación de la persona afectada.

- La cultura global en general envía, también, a las adolescentes el mensaje
de que se las valora y juzga por su cuerpo. Se las anima a compararse con
una versión retocada y realzada por ordenador de una mujer que coincide con
el estereotipo, prácticamente inalcanzable, del ideal femenino actual:
cuerpo de muchacho con caderas estrechas, brazos estilizados y estómago
plano, pechos grandes y una larga melena. La mayoría de las adolescentes
absorben estos mensajes culturales y comienzan a resentirse de la forma
natural de su cuerpo, un resentimiento que se acentúa cada vez más a medida
que llega la edad adulta.

Algunas personas no pueden reconocer lo que les ha sucedido porque no son
conscientes de una serie de tensiones que los afectan. En algunas personas
estos trastornos parecen disparados por el sentimiento de no reunir los
requisitos para ser el tipo de persona que la gente espera de ellas. Por eso
es probable que utilicen los trastornos de la alimentación para hacer frente
a los sentimientos que surgen de situaciones que no encuentran cómo
resolver, esa incapacidad de ser, de enfrentar sus problemas, de dejar la
dependencia de la opinión ajena y construir la propia pone "contra la espada
y la pared" a la persona, en estos casos la enfermedad puede ser una especie
de "tabla de salvación" para quien no puede determinarse, para quien tiene
un cuerpo, una mente y un espíritu, sin un yo fuerte que lo comande. Esa
ausencia de "control interno" es llenada cuando el afectado descubre un
comportamiento obsesivo compulsivo en un trastorno de la alimentación, que
le permite tener el control de algo, aunque ese algo tenga como meta final
la muerte. Buscan ser los mejores en eso de suicidarse lentamente porque es
lo único que les permite hacer algo por ellos mismos

Reportera L.

El Marido de V. también se anima a contarnos su experiencia:

2003-10-07T16:51:00.000+01:00

"Vivo con la persona que más quiero desde hace cuatro años.
Durante ese tiempo, a veces imperceptible y a veces negra, una sombra se
ha cernido sobre mí, sobre nosotros: "aquí hay algo que no está bien". No era nada concreto, ni si quiera tenía palabras, sólo era una sombra.
La alimentación de mi pareja me preocupaba. No me parecía normal que
pudiera comer tanto y estuviera tan delgada. A veces le comenté algo pero no era un tema que le hiciera sentir cómoda... y yo tampoco sumé dos y dos.
Un día, sin saber porqué, lo supe. Empecé a buscar, a leer, y descubrí que la sombra tenía nombre: Bulimia.
A partir de ese momento pasé por muchas etapas primero el ansia de saber, luego el enfado (no confía en mí), luego el miedo (no puede seguir así mucho), y así una docena de estados de ánimo distintos.
Al final decidí que yo estaba con ella en todo y que le demostraría que estaba a su lado. No le dije nada, hubiera sido peor, pero intenté que
viera que estaba allí para todo. Fuera lo que fuese. Al cabo de unas semanas me
lo contó. No dije nada. Sólo la abracé y la dejé hablar.
Desde entonces hemos estado mejor que nunca. Ya no hay sombra. Hay dificultades, claro, pero estamos juntos en esto y acabaremos venciendo. No tengáis miedo. Sobre todo, aunque no os queráis, dejaos querer. Buscad
a alguien y pedir ayuda. Es una sombra muy negra para poder deshacerla con una sola linterna."
Gracias Marido de V., espero que seais muy felices y me ha encantado tener la experiencia de una persona que lo ve desde fuera. Un abrazo.

V. me manda esto y yo agradecida le digo que mil veces me he sentido como ella:

2003-10-06T00:17:00.000+01:00

Hola,
tengo 29 años, hace diez que padezco bulimia nerviosa, aunque creo que mi
mala relación con la comida ha sido desde siempre. Hace cuatro meses pude
contarle mi "secreto" a mi marido y, desde entonces, no he vuelto a vomitar
y he normalizado mi alimentación por completo. Estoy en tratamiento
farmacológico y psicológico, estoy en manos de una endocrina y de una
ginecóloga. Me vió un cardiólogo. Vamos, que he ido a más médicos en estos
últimos meses que en toda mi vida!. Estoy sana y en mi peso, gracias a que
nunca me he visto gorda, ahora que he ganado cinco kilos me encuentro mucho
mejor. Me gusto más que antes y tengo un tipo bastante bonito. Además, soy
deportista, eso ayuda a tener músculos y formas bonitas.
Al cesar los vómitos aparecieron con fuerza dos monstruos: la ansiedad (en
forma de cuatro ataques de pánico que no olvidaré mientras viva) y la
depresión.
Tengo un trabajo de bastante responsabilidad, de modo que os podeis imaginar
la presión que soporto para sobrellevar esto sin que se note demasiado. La
medicación me está ayudando muchísimo para normalizar un poco las crisis.
Es curioso, porque ahora mismo mi problema no es la comida. Al dejar de
vomitar, al normalizar mi relación con la comida y mi alimentación, al
tratar bien mi cuerpo, han aflorado los síntomas que estaban detrás de todo
ello. Depresión, ansiedad.
Poco a poco, lo estoy superando. Las estoy pasando p**** , pero con amor y
humor de todo se sale.
Una observación: en la mayoría de foros, etc.. la edad de las chicas que
hablan de este problema es bastante inferior a la treintena. Me siento un
poco "sola" en ese sentido, pues obviamente yo no soy una adolescente y me
resulta difícil encontrar gente de mi edad con quien compartir esto
"virtualmente".
Gracias por todo.

Yo también he sentido que era algo prohibido para mi que no soy adolescente... gracias V.

L. manda muchas cosas así que poco a poco las ire poniendo. (Gracias)

2003-10-01T12:46:00.000+01:00

Los siguientes consejos fueron convertidos en generales para hombre y mujer
sin cambiarles su contenido o recomendaciones.

1. Cuando te miras al espejo, asegúrate de percibir qué es lo que te gusta
de tu apariencia, y recuérdatelo. Hacer esto te puede llevar cierto tiempo y
algo de práctica.

2. Cuando te descubras convertido en una persona que critica con fuerza lo
que ve en el espejo, fuérzate a verte al revés. Y di con firmeza: Eres mi
cuerpo y me gustas.

3. Rómpe el hábito de comparar tu apariencia con la de los demás.

4.No cuestiones o critiques la apariencia de otras personas.

5. Aprende a vertirte cómodamente, antes que a la moda.

6. Cuando conozcas a alguien céntrate en algo concreto, al margen de tu
apariencia. Esfuérzate por ser una persona interesante, atenta, ingeniosa,
empática y que sabe escuchar.

7. Preste atención al modo como los medios de comunicación de masas
presentan a los hombres y a las mujeres que influyen en tu propia imagen.
Huye de aquellos medios de comunicación que te hacen sentir mal con tu
cuerpo y tu aspecto.

8. Elogia a tus amigos y amigas por otras razones que no sean su apariencia
física.

9. Aprende a valorarte por otras cosas al margen de la apariencia. Guarda
memoria de tus éxitos y recuérdatelos a menudo.

10. Desarrolla otros intereses al margen de tu apariencia. Céntrate en
habilidades o actividades que no tengan nada que ver con tu apariencia

C. me manda este mail, como siempre mil gracias, a tod@s los que colaborais.

2003-09-29T23:41:00.000+01:00

Tengo 18 años y llevo con anorexia 6 años, para mi es muy difícil salir pero se que de puede para ello tienes que tener ilusiones ,yo las veces que he caído con fuerzas aunque no tenia las ha sacado porque así lo único que hacemos es hacernos daño a nosotros / as y a la gente que nos quiere no hay que perder el tiempo así ,yo ahora estoy en tratamiento pero tengo muchas ganas de salir aunque se que soy anoréxica crónica, pero controlada y quiero ser feliz que nos lo merecemos porque valemos mucho me gustaría, que hubiese un centro para poder charlar y entretenernos, estoy segura que como nosotras no nos va a entender nadie, luchad merece la pena.

Espero no caer.

2003-09-25T12:41:00.000+01:00

Me encuentro mejor que en ninguna etapa de mi vida, como con normalidad tres veces al día, apenas me peso, no me atiborro a te rojo, no vomito ni se me pasa por la cabeza. Creo que es porque estoy enferma y me he dado cuenta de que últimamente me pongo mucho enferma y puede que sea por esta dichosa obsesión y a mí no me gusta estar enferma. A ver cuanto duro así.

Muchas gracias a Azo que nos cuenta que se puede salir:

2003-09-19T15:05:00.000+01:00

Querida Betty,

Hace algún tiempo que leo tu blog y que, sabiendo de tu problema, quiero
contarte mi experiencia por si pudiera ayudarte.

Fui bulímica cuando estudiaba la carrera. No sabría decirte por cuánto
tiempo porque uno no se cura un día exacto, pero bastantes años.
Solamente una persona lo supo, mi hermana, y no porque yo se lo contara,
sino porque me pilló. Creo que hubiera sido incapaz de reconocerlo. A
veces pienso que tengo suerte de haber podido salir de toda esa mierda, el
peligro que corría ni siquiera yo me daba cuenta.

En fin, lo que quiero que sepas es que yo no me curé porque fuera a un
médico ni porque alguien me dijera algo que me hiciese cambiar. Yo creo
que me curé porque LLENÉ MI VIDA CON OTRAS COSAS con otras cosas.
No sé, Betty, ahora tengo 30 años, trabajo en algo que me gusta, estoy
casada, tengo dos hijas y además, estoy más delgada que nunca. No te
creas, con esto que te digo, que soy una superwoman porque ni mucho
menos es así. Te quiero decir que HE DEJADO DE MIRARME TANTO y, sin
embargo, A QUERERME MÁS QUE NUNCA.

Esto es lo que quería que supieras.

Un beso, Betty.

Me debo querer.

2003-09-17T13:25:00.000+01:00

Me encuentro mejor, de vez en cuando me da un bajón pero mis obsesiones se han centrado en otras cosas, como obsesionarme en que no me quiere, o mi nariz, de repente es más grande de lo que yo creía, nunca me había fijado, y ahora no dejo de mirarme de medio lado en el espejo, también me obsesiona pensar que no tengo ropa, o mi pelo. En el fondo todo lo baso en cosas físicas. Supongo que esas son las obsesiones que ahora tienen que desaparecer porque para querer a los demás me tengo que querer yo.

La montaña rusa.

2003-09-11T00:09:00.000+01:00

Esto es como una montaña rusa, un día estas arriba, tranquila, feliz, respirando el aire puro y de repente te caes, no puedes respirar, no puedes fijar ni la vista ni la mente en una idea clara, te asustas, te marea y ya has tocado fondo.
Soy autodestructiva, destruyo lo que hay a mi alrededor, y por supuesto también a los que me rodean (si se dejan). Hoy estoy mejor, hoy hay algún color, ayer todo era NEGRO.

No tengo hambre.

2003-09-08T20:57:00.000+01:00

No tengo hambre.
Ya no vomito pero he adelgazado tres kilos por debajo de mi peso normal, el que me gusta tener, no quiero adelgazar más pero no tengo hambre, mi estómago está cerrado. No voy a mentir a pesar de no verme guapa porque se me queda la cara demacrada, estoy contenta con mi cuerpo, la ropa me va grande, holgada al menos, me puedo poner cosas que no me ponía, ando con seguridad por la calle, pero esa no es la solución, lo mejor es que ya NUNCA vomito, me da pereza.