La comida y yo.

Tengo 18 años y llevo con anorexia 6 años, para mi es muy difícil salir pero se que de puede para ello tienes que tener ilusiones ,yo las veces que he caído con fuerzas aunque no tenia las ha sacado porque así lo único que hacemos es hacernos daño a nosotros / as y a la gente que nos quiere no hay que perder el tiempo así ,yo ahora estoy en tratamiento pero tengo muchas ganas de salir aunque se que soy anoréxica crónica, pero controlada y quiero ser feliz que nos lo merecemos porque valemos mucho me gustaría, que hubiese un centro para poder charlar y entretenernos, estoy segura que como nosotras no nos va a entender nadie, luchad merece la pena.

Me encuentro mejor que en ninguna etapa de mi vida, como con normalidad tres veces al día, apenas me peso, no me atiborro a te rojo, no vomito ni se me pasa por la cabeza. Creo que es porque estoy enferma y me he dado cuenta de que últimamente me pongo mucho enferma y puede que sea por esta dichosa obsesión y a mí no me gusta estar enferma. A ver cuanto duro así.

Querida Betty,

Hace algún tiempo que leo tu blog y que, sabiendo de tu problema, quiero
contarte mi experiencia por si pudiera ayudarte.

Fui bulímica cuando estudiaba la carrera. No sabría decirte por cuánto
tiempo porque uno no se cura un día exacto, pero bastantes años.
Solamente una persona lo supo, mi hermana, y no porque yo se lo contara,
sino porque me pilló. Creo que hubiera sido incapaz de reconocerlo. A
veces pienso que tengo suerte de haber podido salir de toda esa mierda, el
peligro que corría ni siquiera yo me daba cuenta.

En fin, lo que quiero que sepas es que yo no me curé porque fuera a un
médico ni porque alguien me dijera algo que me hiciese cambiar. Yo creo
que me curé porque LLENÉ MI VIDA CON OTRAS COSAS con otras cosas.
No sé, Betty, ahora tengo 30 años, trabajo en algo que me gusta, estoy
casada, tengo dos hijas y además, estoy más delgada que nunca. No te
creas, con esto que te digo, que soy una superwoman porque ni mucho
menos es así. Te quiero decir que HE DEJADO DE MIRARME TANTO y, sin
embargo, A QUERERME MÁS QUE NUNCA.

Esto es lo que quería que supieras.

Un beso, Betty.

Me encuentro mejor, de vez en cuando me da un bajón pero mis obsesiones se han centrado en otras cosas, como obsesionarme en que no me quiere, o mi nariz, de repente es más grande de lo que yo creía, nunca me había fijado, y ahora no dejo de mirarme de medio lado en el espejo, también me obsesiona pensar que no tengo ropa, o mi pelo. En el fondo todo lo baso en cosas físicas. Supongo que esas son las obsesiones que ahora tienen que desaparecer porque para querer a los demás me tengo que querer yo.

Esto es como una montaña rusa, un día estas arriba, tranquila, feliz, respirando el aire puro y de repente te caes, no puedes respirar, no puedes fijar ni la vista ni la mente en una idea clara, te asustas, te marea y ya has tocado fondo.
Soy autodestructiva, destruyo lo que hay a mi alrededor, y por supuesto también a los que me rodean (si se dejan). Hoy estoy mejor, hoy hay algún color, ayer todo era NEGRO.

No tengo hambre.
Ya no vomito pero he adelgazado tres kilos por debajo de mi peso normal, el que me gusta tener, no quiero adelgazar más pero no tengo hambre, mi estómago está cerrado. No voy a mentir a pesar de no verme guapa porque se me queda la cara demacrada, estoy contenta con mi cuerpo, la ropa me va grande, holgada al menos, me puedo poner cosas que no me ponía, ando con seguridad por la calle, pero esa no es la solución, lo mejor es que ya NUNCA vomito, me da pereza.

Últimamente estoy bien, como con normalidad, ni mucho, ni poco, adelgazo, a penas me preocupo por mi físico. Aunque he notado que logro obsesionarme con todo, si se mete una idea en mi cabeza ya no la puedo sacar, lo que me provoca falta de sueño, y como ahora tengo algo en lo que pienso el 90% del tiempo, a penas tengo tiempo para preocuparme por si estoy gorda o quiero estar más delgada.