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7.2.04

Bueno estoy mal de nuevo, he vuelto a vomitar, llevo una semana como con ansiedad.

15.1.04

Mi madre: (con voz de desaprobación) ¿te piensas quedar en los huesos?
Betty: (con alegría disimulada) adelgacé por el resfriado, pero no mucho.

Cuando baje 4 o 5 Kg., paro de hacer este régimen estricto, y empiezo a solo mantenerme.

20.12.03

Que horror, cada vez que me encuentro de bajón, o insegura, o simplemente tengo un día raro, vuelve el fantasma de esta enfermedad. Hoy he vuelto a hacerlo. Me sentía mal.

13.12.03

Hoy tengo un día malo, la resaca de ayer me hace comer y comer sin fondo. Me siento mal, gorda, y para colmo el estado anímico que tengo no me ayuda nada. Esto es una pesadilla.

6.12.03

Cada vez que salgo y no ceno, me alegra ver como peso menos cuando me peso la mañana siguiente, como salgo mucho, pues estoy contenta aunque esa no es la solución.
Una amiga recaído y solo le quiero decir desde aquí, que vuelva a empezar, que olvide la ansiedad, que pase lo que le ha hecho sentirse mal y volver a hacerlo, vomitar no es la solución. Un beso A.

25.11.03

Que difícil.
Es muy difícil pensar en que la comida puede ser un placer. Ahora mismo como porque es necesario, o porque me obligue la situación, no disfruto nunca de la comida, porque si la disfruto me entran remordimientos, y tiene que salir.
¿Un kilo arriba a nadie le amarga la vida? ¡Ja!.
Este suplicio no se lo deseo a nadie, no comprendo como hay gente que lo ve como un estilo de vida, esto NO es un estilo de vida, esto es no disfrutar de la vida
Siendo sincera, no me gusto y eso provoca que me de miedo no gustar a los demás, no quiero que me miren desnuda, ni en bikini, ni vestida... Por eso no puedo disfrutar de lo que pasa a mi alrededor si no estoy cómoda con mi peso y mi ropa.
Solo pienso en mí. Siempre he defendido que soy egoísta y está enfermedad es el grado máximo de mi egoísmo. ¿Cómo me podría aprobar? (con un cinco raspado me conformo).

18.11.03

Toda la vida he sentido que me lo exigían, soy hija única y para mis padres lógicamente soy la más guapa, pero también me exigen seguir siéndolo, ser la más inteligente, la más guapa, la más responsable... Hace tiempo, a pesar de siempre haber sido coqueta, yo pesaba bastante mal, no estaba obesa, ni gorda, estaba rellenita, pero mi madre se empezó a preocupar, a mí solo me afectaba cuando iba a comprar ropa y no me quedaba como quería, pero la gente de mi alrededor, que siempre me habían visto delgada, se preocupó por hacerme ver que me tenía que cuidar, así empecé a obsesionarme.
Mi entorno no me permite no pensar que voy a “ser mejor”, “más aceptada” o “más guapa” por estar más delgada, o eso creía hasta que un día hablando con una amiga de mi mismo entorno, me di cuenta de lo egoísta que estaba siendo, solo pensando en mi aspecto, no encontrándome cómoda con lo que tengo. Mi amiga es gordita, bueno bastante, hasta a veces pensar que le puede traer muchos problemas, pero es muy guapa de cara y tiene un cutis perfecto y su carácter dicharachero, hace que tenga siempre millones de amigos-as a su alrededor. El caso es que un día que íbamos a salir y yo no me encontraba muy a gusto con mi atuendo porque me veía horrible y gorda se lo dije y me contestó: “Betty, ¿tu sabes el valor que tengo que tener cada vez que salgo y me pongo a tu lado?”. Entonces un jarro de agua fría me cayó encima, yo no tengo ese problema y estoy siendo egoísta no agradeciendo estar saludable.

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